Vợ thỏ thẻ 1 câu lãng mạn để rồi dở khóc dở cười khi nghe câu trả lời của chồng

Friday, 28/10/2016 | 13:57 GMT+7
Con gái và con trai, đàn bà và đàn ông vốn có cấu tạo não khác nhau. Vì vậy, cùng một sự việc, đôi khi các chàng nhìn ở khía cạnh rất khác phụ nữ, khiến không ít bạn gái vừa bực, vừa buồn cười, nhưng vẫn không thể bỏ được các anh chàng “ngây thơ vô số tội” này. Hãy xem những tình huống lãng mạn vô song của các nàng đã bị các chàng trai “phá hỏng” như thế nào nhé.

1. Hai đứa ngồi làm bài, gặp phải bài hóc búa, anh ta ngẫm nghĩ nửa buổi chưa ra, tôi đùa bảo:” Nếu anh không giải được thì em sẽ mi anh một cái.” Không ngờ anh ta đẩy tôi ra một bên, mắt sáng bừng nói: “Không! Anh biết giải rồi!”

2. Yêu nhau 100 ngày không thấy ý kiến gì, yêu nhau 999 ngày cũng chẳng ý kiến chi, yêu nhau 1024 ngày, anh ta hồ hởi bảo:” Mình bên nhau được 1 Gb rồi đó.”

3. Tôi muốn thay di động, người yêu bèn lập bảng excel phân tích chức năng, cấu hình của các máy đang hot trên thị trường, giảng giải cho tôi mua cái nào thì hợp lý nhất. Cuối cùng tôi mua iPhone trông cho sang chảnh.

4. Trên đường đưa tôi về nhà, nhìn trời sao lấp lánh, tôi cao hứng hỏi:” Nếu em muốn vì sao to nhất kia, anh có hái xuống cho em không?” Anh người yêu nghiêm giọng trả lời:” To thế thì không phải sao đâu, là hằng tinh đó em.”

5. E thẹn nép vào lòng chàng thì thầm: “Với anh em là gì?” Chàng đáp không chút do dự: “Là máu, ngày nào cũng chảy qua tim, chỉ cần anh còn sống ngày nào, em tồn tại trong anh ngày đó.”

6. Có lần anh ta nhìn thấy giỏ hàng đầy ắp của tôi bèn hỏi: “Sao em đặt hàng nhiều thế mà không thanh toán đi?” Tôi cười đầy ẩn ý:” Em thích nhưng lại tiếc tiền mua.” Anh ta nói luôn: “Thế xoá đi cho rộng chỗ.”

7. Đi trên đường, tôi giả bộ bảo: “Cô kia ngực to nhỉ anh nhỉ?” Anh ta thản nhiên đáp: “Toàn mô liên kết, có gì hay?”

8. Hai đứa đi lấy nước, loay hoay mãi tôi đành quay xuống bảo:” Em không mở được nắp chai.” Anh ta đáp: “Thế để anh lấy trước đi.”

9. Sinh nhật 22 tuổi, anh ta làm PPT 22 trang kể lại những kỉ niệm đáng nhớ của hai đứa tặng tôi.

10. Người yêu về quê một tuần giải quyết công chuyện. Lúc gặp nhau tôi vừa ôm chàng vừa thủ thỉ:” Anh không có đây, một ngày dài như một năm ánh sáng.” Chàng ôm lại tôi bảo:” Năm ánh sáng là đơn vị đo khoảng cách, em so sánh chưa phù hợp rồi.”

11. “Em không giận thì tốt rồi, anh đi chơi game đây.”

12. “Bài này em không làm được.”
“Cho anh thơm một cái thì anh làm cho.”
Thế là tất cả bài tập toán lý hoá sinh tôi ko cần đụng tay vào nữa.

13. Đang đứng trước lò nướng chờ lấy đồ ăn ra, người yêu nhẹ nhàng ôm tôi từ sau lưng, cười hỏi:” Đố em lò nướng này hoạt động theo nguyên lý nào, nhiệt đối lưu, nhiệt truyền dẫn hay nhiệt bức xạ?”

14. “Sao mấy con chim cứ thích đậu trên dây điện anh nhỉ, chẳng may bị điện giật thì biết làm sao?”
“Em lo hão rồi. Khi chim đậu trên một dây điện, điện trở của chim lớn hơn điện trở của dây điện nhiều, hơn nữa chỉ đậu trên một dây điện thì không cấu thành mạch điện được, không có dòng điện chạy qua cơ thể nên không bị giật.”

15. “Anh nhìn trăng tròn chưa kìa?”
“Không tròn như em tưởng đâu, anh dùng compa vẽ còn tròn hơn.”


16. Lần đầu hẹn hò, thay vì tặng hoa, anh ta cầm một giỏ trái cây đến, gãi đầu bảo:” Anh nghĩ thay vì tặng cơ quan sinh sản của cây, tặng thành quả của quá trình sinh sản đó thì có thành ý hơn.”

17. Có lần tôi buột miệng đố anh ấy giải được mật khẩu Facebook của tôi, không ngờ hôm sau anh ấy đưa cho tôi ba tờ giấy ghi những phương án có thể, không ngờ hơn là lại có đáp án đúng trong đó.

18. “Lạnh ko?”
“Có ạ.”
“Ừ, lạnh là đúng rồi, lạnh chứng tỏ em vẫn đang sống.”

19. Yêu nhau 3 năm được tặng quà 4 lần: máy sấy tóc, máy phun sương, máy rửa bát, máy chạy bộ.

20. Có lần đang đi chơi thì đột nhiên đèn đỏ kéo đến, người yêu đi mua BVS cho tôi. Chủ tiệm tạp hoá hỏi:” Lấy loại dùng ban ngày hay ban đêm?” Anh chàng đỏ mặt đáp:” Lấy loại dùng ngay bây giờ.”

21. Nũng nịu hỏi chàng:” Em nằm đâu trong tim anh?” Mong đợi một câu trả lời kiểu như “Em là chiếm trọn trái tim anh”, “Em nằm ở nơi sâu nhất của trái tim anh”,…
Không ngờ hắn đáp:” Thất trái, thất phải, nhĩ trái, nhĩ phải, em muốn nằm đâu cũng được.”

22. Đi ngang qua một nhà vệ sinh công cộng, tôi chau mày bảo: “Mùi kinh khủng quá.”
Hắn đáp tỉnh bơ: “Sulphur với Ammonia ấy mà.”

23. Hai đứa chèo thuyền hóng gió, đang lúc cao hứng, hắn cười bảo: “Anh tính ra cân nặng của em rồi nhé, em nên ăn uống điều độ hơn.”

24. “Em đói chết mất.”
“Thế ngồi yên đừng cử động, không tiêu hao thể lực đấy.”

25. Noel gọi cho hắn:” Anh biết hôm nay là ngày gì ko?”
Hắn đáp:” Là ngày gì?”
Tôi hơi bực rồi: “Noel đó.”
Hắn vẫn tỉnh bơ:” À, anh không đón Noel bao giờ.”
Tôi sẵng giọng:” Nhưng em đón.”
Hắn bảo:” Chúc em Noel vui vẻ.”
Hết phim.

26. “Sao em đi bus hay bị ngã thế anh nhỉ?”
“Tại em học dốt lý, không tìm đc trọng tâm, không biết lợi dụng quán tính.”

27. Tôi học chuyên văn, hắn chuyên toán. Có lần cãi nhau, bực quá tôi nói:” Anh có hiểu biện chứng duy tâm là gì không mà dám cãi nhau với tôi?” Hắn bèn lôi cuốn vở bài tập ra bảo:” Em thử giải xong một bài trong đây rồi ta nói tiếp.”

28. Người yêu học chuyên toán, có lần rảnh rỗi lôi số di động của tôi ra tìm quy luật. Nhiều năm sau tôi cần lấy lại một tấm thẻ hội viên đăng kí bằng số di động đó, nhưng ko tài nào nhớ nổi. Cuối cùng phải lần theo quy luật của anh ấy để tìm ra dãy số ngày nào.
(Kiem Duong lược dịch)

Với những anh chàng thuộc dòng này thì bạn đừng tốn công để biến anh ấy thành một anh chàng “soái ca” ngôn tình nhé, sẽ chỉ khiến mình thêm bực mình thôi. Cơ mà hãy nghe tâm sự của cô gái cuối cùng đây để thấy nè: “Tôi không đòi hỏi người yêu học tự nhiên hay xã hội, khoa sản hay thần kinh, chỉ cần anh ta chịu xuất hiện là được rồi!”. Thế đó, cuối cùng chỉ cần bên nhau vui vẻ đã là một hạnh phúc rồi đó các nàng à. Vì vậy, đừng có bí xị nếu anh ấy không phân biệt được hoa hồng với hoa lan hay không hiểu được ngôn tình khác đạm mỹ ở chỗ nào nhé.

HÌNH ẢNH CHỈ MANG TÍNH CHẤT MINH HỌA:

hoc_mau

loading...
Ý kiến bạn đọc